介於痛苦與快樂的邊緣，一邊自己玩弄、抽插著那個渴望被永遠填滿的、溼漉漉的穴口，一邊央求他的插入、求他不要停。當他撫摸她時，他發出淫蕩的呻吟。

於是我主動轉過身去，背對著他，希望不要被亂倫的羞恥和奪她所愛的愧疚所淹沒。我放開自己，臀縫夾住他火熱的陰莖律動，他的軀幹向前緊貼在我的肩膀上，每一次當我聽見他輕微、嘶啞的滿足的嘆息時，背德的負擔減輕了很多，我為能像這樣為他提供服務而感到快樂。

06

有時候你很難正確分辨哪一種是快感而哪一種不是，疼痛的性、痛苦的畸戀，竟讓我感到一種全新的滿足。這個男人對待我的方式曾經是如此讓我傷心，可他偏偏是我的父親，更重要的是，他對我的冷漠和失望還有著那樣理直氣壯的理由，甚至可以說那不是他的狹隘，而是我的原罪。

我是如此的渴望他的垂憐，因為每一個罪人都希望得到審判者的寬恕，但我是分裂的、矛盾的、自我否定的，我同樣程度的渴望他的暴虐，正如耶穌渴望奉上打他左臉的人他的右臉、虔誠的巴比倫之囚渴望耶和華降下懲罰他們的洪水一樣。他就是我的神，所以我願意無條件取悅他──此時此地，用我卑賤的身體。

溼漉漉的蔽體浴巾被我毫不猶豫的解開落在了地毯上，我跪倒在地，雙手捧著他炙熱的下體，用雙手、舌尖、嘴唇、臉頰和鼻尖描摹它的形狀，戀戀不捨的吸吮著它的味道，我的身體在難耐的叫囂，但我殘存的意識卻遲遲不願進行下一步。射精的快感稍縱即逝，我希望那種難耐的痛苦──那種因為渴望被他狠狠的操著、操到射精的痛苦竭盡所能的延長，才能讓他在我體內釋放的那一刻顯得更加值得。

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