然後我開始了和浩捷分離的日子。那是抑鬱且悲哀的。

我渴望手心能再撫摸他溫熱的白皙乾淨的身子，渴望能在深夜裡吸進他頸間淡淡的橄欖油香皂味，渴望雨天時摟著他一起看《藍宇》，渴望暴風中用大衣遮著他不停顫抖的身體。

我對他，有太多太多的渴望了，多的讓我的心池再也裝不下，然後痛得連呼吸也困難。

溫晴打過幾次電話給我，他說原本就不贊同我和浩捷在一起，就是怕出現今天在樣的局面。但是當初，浩捷堅決要與我在一起，他怎麼勸也勸不了。

是的，我後悔了。真的真的後悔了。因為我忍受不了沒有浩捷的日子，如果當初沒於一起，至少現在還不會感如此受傷。

我也恨我自己，說了要放開浩捷尊重他的決定卻怎麼也忘不了他。

多少倚著冰冷的牆壁坐在地板上狂抽著煙想念他，多少次拿起手機看著他以前給我的簡訊，就算內容只有“嗯”一個字，我也能因此淚流滿面。

再過幾天就是浩捷的生日了，我想起以前為他慶生的樣子，想起他嘴角甜蜜的微笑，想起他主動吻我的美麗模樣。

這個世界太冷了，我冷得不能自己，翻蓋，撥號，合蓋，關機。

我不停地開機，翻蓋，撥號，合蓋，關機。我感覺我快瘋了。或許我是早已經瘋了，早在浩捷掛我電話的那一刻。

這樣反反覆覆，終於手機沒電了，我像個強迫症患者一樣，終於為水龍頭沒水而喘了一口氣，終於不用逼迫自己再洗手了。

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