奶奶很少和我說話，除了偶爾會用怨毒的眼神瞪著我之外也很少將目光停留在我身上。更多的時候，在她眼中，我是不存在的。這也難怪，爺爺在父親很小的時候就病逝了，奶奶含辛茹苦帶大了父親。也許她並不會恨我這個妖魔之子帶走了她賢惠的媳婦，卻一定會詛咒我使得她唯一的兒子十餘年不歸家。若是我處在她的位置，怕也免不了怨恨，難為她還把我從小照顧到大。

嗯？你問我什麼是妖魔之子？那是奶奶給我的稱呼。父親似乎也給予預設。呵……難為他們養育我這種東西呢。

妖魔的孩子嗎？那麼，妖魔，為什麼不來接我呢？有多少個無法入眠的黑夜，壓著隱隱作痛的心臟祈禱，祈禱當陽光再次降臨的時候，我已經可以永遠閉上眼睛，不用看見那襯托得我更為骯髒的東西。於是一遍一遍的對自己重複：“睡吧，閉上眼，你就可以永遠不再醒來，永遠。”可是，當早晨的陽光溫柔地降臨大地的時候，我依然睜開了眼。已經淪落到連自己都欺騙自己的地步了？不斷的祈禱，不管什麼東西都好，來接我吧，讓我回去我該去的地方，不管有什麼樣的懲罰都好，願從此消逝，卻始終只是妄想。為什麼……我果然是沒有任何價值的東西吧！

看到這裡，也許有人會問我為什麼不乾脆去自殺。啊，自殺在我看來也是需要資格的。我耽誤了多少人的幸福？我的存在造成了多少不幸？可以就這樣離去嗎？有這種資格嗎？而且，不知如何養成的道德觀告訴我，自殺是一種罪過。剝奪了母親的生命而降生的我，即使放棄了生命又能換回來什麼？在排除了以上這些有藉口嫌疑的理由之外，還有一個理由是──我怕疼。

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