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文字有時候太平淡

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我第一次發現,自己遲鈍到無可救藥。

——題記

我一直知道自己不夠出色,一直知道自己很平凡,所以無論什麼時候被告白我都會有一種別人在開玩笑的感覺。哪怕是她,也一樣…

大概我不太懂得自己的內心,也不知道怎麼表達自己的情緒,在我認識的人裡對我的印象都很極端,霸道或溫順,比如一直帶著笑臉是不是真的就開心呢?這個問題我從來沒有答案,這是習慣的影響力。

她告白的時候我覺得不可思議,我不認為自己有把別人掰彎的魅力,更不覺得我有什麼吸引力,就好像我永遠不明白為什麼我在進房間之後一定要把門扣死。

我一直記得她和我談論她前男友的事情,自認為我不會比那個男生做得好,我不熟悉我自己,但我知道自己習慣偽裝,從內到外。

我一直不明白自己為什麼會和她走到一起,但不可否認我確實愛她。我記得她說喜歡我的堅定,她是個好姑娘,我只是一個偽裝的好姑娘。

我記得我在她告白後說的話,要我不知道什麼是愛,所以如果沒辦法愛上你我會選擇分開,從現在開始,我會努力去愛上你。

我現在好像很平淡的在回味,如果出去眼睛的酸澀和心裡悶悶的感覺當然更好。

我們兩個都是缺乏安全感的人,其實如果除卻我們的距離我覺得也許我們可以度過一生。她的告白於我而言是個巨大的震撼,只是我不懂得愛情,至少當時我的世界裡只有順眼和不順眼。不過我不遺憾,關於和她發生的一切。

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