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空九年寫到這裡就算是正式告別了。其實客觀的看待我與宋老師這十年來的恩怨糾纏，問題的產生，我們兩個都有責任，我自己也有很大的問題。

由於內心的缺失，對宋老師產生了過度的依戀，而宋老師面對我這份炙熱的情感的時候，她最初選擇了接受。

但後來由於種種原因，她或許厭煩了，或許覺得沒有我價值了，也可能認為這樣的關係不夠健康，畢竟愛的太深對方會感到窒息。

所以宋老師便萌生了想要推開我的想法，其實聚散離合本是人生常態，她想要離開是她的一種選擇，我該尊重她的決定。

可問題便是她離開的方式不夠妥當，一段關係的建立永遠都是禮貌的開場，而告別時，人們似乎總是學不會禮貌的退場，體面的給那些美好去畫上完整的句號。

這就會導致可能有一方會很受傷，或許雙方都會很受傷，而這樣的結束方式，也對不起曾經那份愛的真誠。

所以在書中我一直都有在說，剛畢業那段時日，她有許多次可以救我，可她卻偏偏選擇了沉默。

既傷害了我，自己也遭到了反噬，也將我們過去的美好與愛，消耗的所剩無幾了，最終她並沒有全身而退。因為城門失火，殃及池魚，而她也是當事人之一。

……

或許這些年來，我對於江老師僅僅只有感恩與感動，而對於宋老師是完全喜歡和愛，到了後來也會有怨與恨。

所以我只是依賴江老師對我好，倘若她不再對我好了，那我便不會再依賴她了。我知道我這樣說可能會遭受很多人的唾棄，但感情這件事，是最無可奈何的。

就像我對宋老師產生的所有情感，都不受我的內心和大腦所控制。它很複雜，很矛盾，也很神奇，我無法用言語表達出這份情感的特別之處。我只能說，即使她不再對我好了，我也無法抽離這份依賴。

有時我會感覺，人與人之間的緣分很微妙，好像許多羈絆與牽扯都是冥冥註定了的。就比如有些人，你相識了十年八年都只是淡淡的點頭之交，而有些人你只需看一眼，便覺得她與眾不同。

仔細回憶我與宋老師的初識，便是如此。

只是在那個煙雨朦朧的傍晚多看了她一眼，就開啟了這長達十年的折磨與糾纏。也只因多看了那一眼，便從此改變了我的一生。

恰巧那天是開學第一天，恰巧我就站在走廊間。恰巧我沒有帶雨傘，恰巧在教學樓的兩個門之間，我與宋老師選擇了同一個。

恰巧平日裡三四點鐘便會離校的宋老師，偏偏那天就等到了放學才下班。而恰巧在她撐傘的那一瞬間，我的目光被她吸引並轉移到了她身上。

倘若這其中有任何一個環節出錯，我們都不會有如此深刻的緣分。是的，也就是說，我只要避開其中一個環節，便可以逃此一劫了。

假如那天我晚些時間從班級出門，假如我冒著大雨跑回家，假如我與其他同學共打一把傘，假如我去到走廊另一端。再假如，宋老師撐傘的一剎那，我不看向她。

那樣，是不是一切就可以有所不同了？

我知道這樣想顯得有些俗氣。有一種“知其不可奈何而安之若命”的自我安慰。但，或許我只能如此解釋。也可以說，我只能那樣去期盼。

如今的我，就好像一個被宣告了癌症晚期的病人，我有許多期盼的事情，然而身體的機能卻不允許了。

如果說對於生命的遺憾，我想我最遺憾的，就是還沒有好好看過這個世界。這些年來，因為疾病和疫情的原因，我始終被囚禁在家中和醫院。

所以假設人生能夠重來，我想去看一看“淡妝濃抹總相宜”的西湖，走一走“一覽眾山小”的泰山，站到“飛流直下三千尺”的廬山瀑布前，欣賞“疑是銀河落九天”的壯闊。然後再去到“青山隱隱水迢迢，秋盡江南草未凋”的揚州，和“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠”的楓橋。

可惜，這對其他女孩來講輕而易舉的事情，對於如今的我而言，卻是無能為力的渴望。

從前我總以為，人類的自殺是崩潰到極致後的歇斯底里，可如今才明白，也許那些大張旗鼓的宣揚和吶喊，都是存有希望的。

就像我曾在學校門口割腕給她看，我想在其他人眼中，那樣的行為定然是很絕望和瘋狂的。但如今回想，或許那時相比於現在，我心中仍然是存有希望的。

因為真正的絕望，不會有憤怒，不會有悲傷，也不會有不甘。它會是冷靜理智後的深思熟慮，是大徹大悟後的坦然面對。

而我當時那樣做，不過是因為我堅信她對我的感情，堅信她愛我，我以為她會心疼。同樣也是因為我恨她，恨她的冷漠絕情和視若無睹，所以我想用傷害自己的方式，去報復她。

可現在想想真的很愚蠢，不管是對於她，還是對於我自己。因為不在乎你的人，不管怎樣她都不會在乎的，倘若她真的會心疼，早就該心疼了，而不是等到我崩潰發瘋許多年後。

所以意料之中，對於割腕那件事，她也只是不屑的用一句“不就是玩兒嘛”，來評價我的行為，隨後吐槽一句：你也沒那膽子，你敢死嗎？

而後來，我還會長篇大論的去訴說我的心境，告訴她我的心理活動，我為何會發瘋，我怎麼會沒有理智。顯然，這無疑是更加愚蠢的，因為她根本不想去了解，更不想理解。於她而言我所有傾訴的痛苦，不過是個笑話，多看一眼也只是因為好奇與新鮮。從來都不是因為關心我。

她只會把所有的罪責推卸到我一個人的身上，這樣她就可以拍拍身上的灰，不沾染絲毫血腥了。

所以，我還是賭輸了。

……

最後，我想對大家說：

愛不該以尋求被愛為目的，愛不該以期盼佔有為導向，愛是奉獻，不是索取。

愛是內心充盈的自己，去擁抱另一個獨立的個體，彼此照耀互相欣賞，而病態依戀和過分渴求，甚至把對方當做治病的良藥，收穫的，只能是一段不健康的關係，以及更加糟糕的自己。

希望大家可以早些明白這個道理，在任何感情中都不要失去自我，適可而止，及時止損。在這個世界上我們每個人都是孤獨的來，再孤獨的離去，沒有任何一個人可以陪我們到永遠。

你們不知道我有多羨慕你們？你們還有機會，你們還有選擇，你們還可以後悔，可以重新來過。

而我…不能。<!--over-->