放慢了速度配合我蹣跚的腳步。

“孔雀……你以後還會來嗎？”靠在牆上身體熾熱卻頭冒冷汗的我滿懷希望的問。

“……”已經開啟門的他轉回頭凝視我好一會，最後露出了讓我迷戀不已的笑容，沒有鄙夷沒有嘲諷，只是淡淡的，純粹的微笑。

待他離去後我靠在牆上久久不能動彈，心臟狂跳得聲音滿屋飄蕩。這種虛幻般的溫馨場面是我在做夢的時候也不曾妄想過的，有這樣一個與心愛的依偎度過的清晨，我這一生死而無憾！

大約一個小時後母親回家看到我癱軟的樣子嚇了一跳，我只能慌稱吃壞了東西拉肚子。母親將信將疑的收拾房間時發現了那沾血的床單，她滿臉通紅的立在我床前好一會，最後絮叨著兒子果然長大了什麼時候讓媽媽正式看看之類的關門出去了。

知道她又誤解了的我也不好辯解，總不能告訴她那是我的處子之血吧？

孔雀離開後再沒回來看我，完全在意料之中的事情卻讓我有一絲失落，果然被溫柔對待後就貪心起來了……

有時後夢想與現實的差距足以另人瘋狂，在我假稱熱傷風在家躺了整整三天後，大病初癒般帶著歡喜的心情回到學校，卻發現孔雀的座位又被前女友霸佔。急忙環視四周，卻遍尋不著那抹驕傲的彩色身影。

呆若木雞的立在原地，我不明白髮生了什麼變故，程葉無聲無息的走的我身旁，單手撐住了我的腰，凝視我半晌，才沈聲說：“孔雀他……轉學了……”

一瞬間滿室的嘈雜我完全聽不見，緊抓住程葉的衣領，我顫抖著問：“你說什麼？我沒聽懂……”

“方奕，你別這樣，我不知道你們之間到底發生了什麼……但孔雀好象早就計劃要轉學了，老師說他半個月前就辦好了手續……”

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早就計劃好？！那我算什麼？！那夜的狂暴可以理解為完全的發洩，但清晨的溫柔呢？為什麼不徹底的鄙夷唾棄我？！為何要給我希望？！

得知他離開的訊息我瘋狂的踹翻了好幾張桌子，一把將前女友拉起推到牆角，聲嘶力竭的大吼：“這是孔雀的桌椅，你沒有資格坐——”隨後撲在課桌上嚎啕大哭起來。

整個早自習被我攪得一片混亂，一群老師趕過來也無法說服我離開。最後學校裡最魁梧最兇殘的體育老師也被叫來幫忙，程葉惟恐我吃虧，整個人撲到我身上護住我，替我擋去了好多拳腳。

“方奕，你別這樣……他根本就不值得你為他哭！”混亂中他一直在我耳邊勸解，最後哭到脫虛的我被他連拉帶拽的離開學校。

我無處去尋找孔雀，我不知道他住哪裡，不知道他的電話……他就那樣消失了，我毫無辦法。

那段日子我不知道自己是怎麼度過的，我沒把自己的心事告訴任何人，包括一臉擔憂的程葉。原以為失去了孔雀我就不能活，後來發現地球沒有了誰都一樣轉。即使每天夜裡都淚溼枕巾，但表面上我還是迅速的振作起來，只是無論我如何掩飾，一切也不可能回到從前。

我那天早上的所作所為無疑證實了之前所有的傳言，我愛著孔雀！我畸形的愛在學校裡被宣揚的人盡皆知，在整整一年裡，除了程葉沒人和我講話，就連從前形影不離的死黨們都如躲病毒一樣對我退避三舍。

老師們找來了我父母談話，但他們畢竟不知道如何解釋我的失常，只能委婉對我父母說我的情緒很不穩定，是不是要去檢查一下。

何謂檢查？說的直白些就是要我去看精神科醫生，他們把我對孔雀熾烈的愛解讀為精神不正常！

幸虧我的父母開明，他們不相信自己品學兼優的兒子會有精神方面的問題。一番促膝長談後，他們相信我的說辭只認為我失戀了，安慰我要想開就決口不提這件事了。

事實上我也並沒有騙他們，我的確失戀了，只是物件是個男孩罷了。

一切都是我自作自受，怪不了孔雀絕情。不顧廉恥是我自己的選擇，他沒有義務對我付出絲毫我關懷，所以，我一點也不恨他。儘管被這樣殘忍的拋棄，我卻依舊期待有一天孔雀能重新出現在我面前，哪怕還是一臉的不屑滿口輕蔑的話，我也心甘情願！

忙碌的學習很快填滿了我的生活、思想。在所有人眼裡都已經將他淡忘的我卻無時無刻的不在想念著他，尤其是他留給我的那個最後的笑臉。

也許這刻骨銘心的迷戀帶給我最多的是痛苦，但我卻一點也不後悔遇上他。只是我慢慢成熟慢慢長大後似乎明白了孔雀的很多想法。如果我當初不是那麼懦弱，如果我敢勇敢的告訴他我是多麼的愛他，也許……也許結局不會有什麼不同，他依舊會從我生活裡突然消失，但痛苦的記憶是不是就會少一點呢？

畢竟我的愛從未說出口！自2由3自4在

偶爾一次和程葉閒聊提到了《泰坦尼克號》，當他告訴我最終的結局是男主角活活凍死，女主角則逍遙快活的生存了半個多世紀，最後帶著無限美好的追憶死在床上時我只能抱以苦笑。我和孔雀的結局也許真的早就註定，從我們的相遇就初見端倪。那樣一部悲情的電影註定了我悲情的戀情。

高中畢業後我如願的考上了本市的體育大學，其實以我的成績我可以有更好的選擇，但心底還是殘留那麼點奢望，有一天孔雀會回到這裡來，如果他想找我，不會聯絡不到。

程葉也有驚無險的吊尾車上了本市一所專科，服從的調劑的他當時讀了乏人問津的市場營銷專業，可是他自己也做夢都沒有想到，三年後他畢業時，這個專業是多麼的火。

在大學裡還算高大帥氣的我自然有很多女孩子關注，也有豪爽的女生倒追。可心如死灰的我卻只和她們成了朋友，我漸漸明白了，除了孔雀，除了那張每當我寂寞難耐時就會浮現出來的最後的笑臉，我的心門不會再為任何人開啟。也許我註定要孤老終生了。

大學前兩年過得很輕鬆，平時和同學們打打籃球，假日就和程葉約出去打遊戲下館子談天說地。只是從此以後我戒了酒卻抽起煙，我怕喝多了控制不了情緒會發瘋的喊出那個深印在心底的名字，而吞雲吐霧之際卻能讓我的神智臨界於清醒與朦朧之間，暫時忘記煩憂。所以我吸菸吸得很兇，閒著沒事時一天能抽掉三包。

程葉每次見我點起煙，都會一臉厭惡的詛咒我早晚得肺癌。我卻笑著不正經的告訴他飯後一支菸，快樂似神仙。

程葉的確是我的貼心好友，他知道我不想說，竟從來也沒有在我面前提到孔雀。即便是他把我救出教室，我只撞了幾塊淤青而他卻幾乎遍體鱗傷的那天，坐在公園的籃球架下他也只是大罵體育老師有多缺德下手多麼狠……有這樣一位