但也沒有嘲笑。 我不得不承認這真是了不起的進步，儘管起點是難以相信得低。 今天算是了結了這事。我心裡高興，回信也覺得更有精神了——但要是要我多寫幾封還是算了。 還好只剩三封。 作者有話要說： 關於羊之王。其實就是讓他有更多在意的事情，而且這些事情跟自己有關係，不要老是把意義寄託於別人的身上啦。那樣根本不靠譜的，人得為自己活啊！有選擇的活而不是走投無路了只能這樣…… 我會找營養液了，在這裡一併鳴謝： 謝謝似景流年、萩槿、楽樂吖和喬顧的營養液。 非常感謝！ 此外，萬佳兒姑娘的地/雷同樣感謝。 學校流傳起一份全省高校分批次開學的檔案。我現心情十分複雜……許一個卑微的願望：讓我在家過個完整的五一吧。第10章 最後三封 只剩下三封。 右邊的那封乾淨整潔，信紙本身被方方正正疊成方塊大小的紙，邊緣的每一條線框都對得恰到好處，整整齊齊。我大概比了比——和上衣襯衫口袋差不多大。 還有一些磷粉燃燒過後的殘留味。 我傾斜紙張，倒掉磷粉，然後打開了折成幾折的信。 【老師，在暑假期間我拜讀了您的作品《飛》。原本只是用來打發實驗間的空閒時間，可是不知不覺卻被老師構想的世界所吸引到了。 明明是這麼悲傷的事情，可我卻油然而生一股希望。我是搞氫氧燃燒電池的，這種感覺就好像氫氧電池反過來，從電能變成化學能、產生的氫氣和氧氣比是2：1。 我坐在由這種裝置供能的飛行器上，因為較輕的氫氣比氧氣更多，所以雖然速度不快，會有下墜的擔憂……但最終我們還是升上了天空。 然後我就去了東京的貧民窟。房子比高峰期的一號線電車還要擠，也沒有五顏六色，都是破敗與宕機將現的灰色。 街道也不像巧克力做的——反倒灌滿了紅色的油漆。孩子們也沒有歡快地奔跑，他們睡倒在地上一動不動，是柏油路上被人嫌棄的汙漬…… 我發現氫氧電池是不能反過來的，也是，本來要生產電池，怎麼能反過來消耗它呢？ 老師，我現在想問你，我們真的能“飛”到那個世界嗎？不會有閃電、雷鳴、老鷹什麼的把我們撞下來嗎？】 看完了。明明是好的期望、那麼高的讚譽，我的心卻陡然沉重起來。 【能。我會在書中寫到的，現實中的我們最終也會做到的。至於你說的閃電、雷鳴、老鷹什麼的，也都會有辦法。我其實並不是個勤於口才的人，就拿我身邊的例子說吧。 我有個朋友，他有個了不起的能力，（在橫濱這邊異能力還是非常普遍的，不知道你那邊如何？）他的能力能擊穿一切阻擋在眼前的障礙，然而比他的能力更強大的是他的心靈——只要每個人都覺醒了那顆心，比地上樂園更完美的地方一定會降臨吧。】 然後我拆了左邊的，看得出來信紙的質量非常不錯，顏色是那種偏冷偏沉鬱的冷白色。不過味道倒是非常與眾不同，和那種淡淡的書墨香完全不同，它給人一種大海的味道，審思而深邃。 信上寫道： 【老師，人應該為活下去而不擇手段嗎？這樣活下去的人是有罪的嗎？我期待著您的答案——希望您和我抱有一樣的看法。】 不知怎的，我有股毛骨悚然的感覺，那種感覺就好像——無論我做什麼，遠處總有一雙銳利的眼睛審視著我，像高高在上的神明俯視凡人一般。 我搖搖頭，勉強鎮定下來，只是心中的鬱氣，還是不禁在筆鋒力度上洩露出來，連紙都被戳破了個洞。 【這需要你自己去探討。我們選擇的只是對於自己最重要的。】 我話都說到這裡了，總不能再深了吧？雖然這聽起來像是車軲轆話——也確實是。 第三封信放在中間。比起給作者的信更像是一封情書。粉紅色的信封、封口處貼了非常可愛的卡通貼紙。是HelloKitty的頭像，真可愛啊。 然而信件的內容卻並沒有貼紙那麼可愛。 都說文似其人，倘若果真如此，那拿到這封信的我好像無意間拉住了一根繩索，而繩索的那頭是個拼命忍住呼救卻張惶落淚的孩子。 對，就是孩子。 我不知道他的年紀，他或許真比我小，又或者比我大了許多……這都無關緊要，迷路的都是孩子。 【這麼說有些大言不慚了吧，然而，我覺得老師的新原君就是為我、為我這樣失格的人誕生的。 我是津島家的六子。父親在這裡津輕地區建了足足有三十幾間房間的大住宅，我的兄長、姊妹都有好好地做著有出息的事，像什麼出版社啦、商人啦、從政啦、結婚生子啦…… 這個家裡，做著被戳脊梁骨的蠢事的，只有我一個人。 但是，這些都過去了。 我如同新原君一般翻開了新的篇章，也似乎有了那麼一些追求。 其實啊，這個可笑的追求原本極不好意思和人說，因為那些人熟悉我熟悉到要命，他們要是聽了鐵定會哈哈大笑，說“你這傢伙也會這樣想？天天入水的自殺狂熱愛好者哪裡流露出一丁點希望了？” 不過，是老師的話就沒關係了。畢竟，老師可是比我還有著不得了的荒謬理想喔。就算要嘲笑我的話也得先好好掂量下自己吧？ 想必老師也不大會生氣，那我便接著說了。 我想在最暗的地方撿起最亮的星星，想在充斥著暴力和鮮血的地方找到不管怎樣也不會褪色的東西……很不可思議嗎？ 我當然不是笨蛋。在這種地方尋求希望什麼的大概就相當於天上砸金子，這一點我還是十分清楚的。可是比起愚蠢來說，拖累我、讓我萌生出這種念頭的是膽怯啊。 我膽怯於發現世界並不如我所想。 老師您大可一想，普通人都知道在不好的環境裡尋求希望是多麼不靠譜的一件事…… 也就是說，哪怕我尋求了三年、五年、十年、乃至更長的時間，還是一無所獲的話，我好歹還可以這樣安慰自己：誰讓你生活在比地獄還要地獄的地方呢？這不是理所當然的嗎？ 即使不得不做檢討回顧自我，不妨說，“這只是我個人的失敗，完全不是世道的可怕。” 只要這樣一想，渾身就又充滿不得了的動力，似乎活下去也沒有那麼艱難了。 老師，我囉哩囉嗦了好多，想必您一定也發現了。 和新原君不同，我根本沒有去改變、喚醒裝睡之人的勇氣。我只能選擇像顆草一樣依靠他人、依靠像老師您這樣的人。 就好像一條路，那上面有許許多多走不動的人，您和新原君一定會耳提面命讓周圍人快些前進。 可我卻只會蹲在倒下的人身旁，和他們一起喝點小酒，抽點小

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